原谅我到现在才给你写信，你知道的，整整一个五月，你和我过得都很糟糕。你是低声下气向一个无良的装修师傅讨回定金，最后还是得拗到110才勉强解决，而我，则是顶着烈日在这个城市搜寻了大半个月，莫名奇妙赔上金钱与自尊，放低姿态好心好意亲自上门赔礼道歉，却仍被一个老太太诅咒出门被车撞死。一转身我的眼泪就不争气地流下来，你说你以前只要一与人争执，立马脸涨得通红，语无伦次，还止不住地哗哗流眼泪，气势整个就弱掉，但这次你却处理得很好，没流一滴泪，所有定金悉数讨回。可是我啊，还是这么弱，遇到这些事，仍是一点办法都没有。一旦遭受些许伤害，我总要花比别人更多的时间和精力去代谢与平复。当天夜里宝贝陪我去海边散心，他穿得少，吹到手臂上起鸡皮疙瘩，我一共吃了三个冰淇淋，即便如此，直至第二天晨起醒来时，脑子里还是会晃出那个老太太的脸，还是会觉得很受伤。不过是一笔没成功的交易，定金我也赔了，歉我也道了，她凭什么还要义正词严地侮辱我的人格，而我为什么竟还傻乎乎地一声不吭站在旁边受着，没有人来拉我我还不走。

大概这就是所谓的生活，你总免不了会遇到这些事，无关紧要却煞是磨人。我想我也只是被磨损，处于其间，任凭它推搡挤揉，一言不发，除了疲累，竟一点感觉也无，我不知这是不是所谓的逆来顺受。即便是疲累，也是那种在物理空间里平行移动带来的身体上的倦怠感，仿佛饱餐一顿饱睡一觉，第二天又能完整如初。总是会有这样那样的琐事，日日夜夜循环往返不停不息，倒仿佛它们才更像某种生命体的存在，不断新陈代谢，产生能量，挟裹着我们在时间的横轴上平移，只是平移而已。从春到夏，从秋到冬，一年一年就这样过去了。我们算不出究竟会有多少时间和精力，要耗费在这类事情上。

其实这些既然避无可避，我也并不觉得会有多少伤和怨，只是一年比一年更沉默。如果有无奈，那是因为生命这样孤独，赫然地塌陷下去那么大那么深的洞，我们急急地想要找些适合的东西来填补，急急地担忧着如果我们不尽快作为，它将塌陷得更大更深，却不得不劈出一大半的时间精力来应付那些事，想来就觉得十分沮丧。前段时间我看村上，世界尽头与冷酷仙境，那个中年男人即将在二十几个小时之后彻底消失，留在这个世界最后的时间里，想晒个太阳，竟连绵阴雨，也无人需要告别，经行于世上三十几年，有过朋友、婚姻，最后还是赤条条来去无牵挂的单独体，也想好好计划如何过完这剩下的二十几个小时，搜寻一遍后却发现原来也想不出特别需要做的事，这一天，竟也与自己的平常日子没什么区别，在餐厅慢吞吞吃三明治，细细观察不相干的陌生人，在公园望野眼打发等人的时间，还要帮一个女孩去洗衣店，坐在椅子上百无聊赖地对着滚筒洗衣机，等着衣服洗完、烘干。时间只剩下这么多，应该多么宝贵，而他却还是将一大部分消耗在这些无意义的琐事上，三十几年的沉重记忆，都来不及粗略挖掘些许，于是轻飘飘地消隐。小说写到这里，仍笔调清淡，速度轻而缓，稀松平常的，而我却在这一刻红了眼睛。这么深刻的孤独。

以前我不喜欢村上，看着看着总难以为继。觉得他废笔多，又爱在语言逻辑上耍聪明，一句话的意思，要拐几个弯才阐明，一件事物，反复提及，一个故事，匍匐许久才缓缓站起。而今我明白，那原都是孤独，静默、迟缓的孤独。像我喜欢的有些电影，稀稀落落的琐事琐物，都是平行蒙太奇，你看一分钟，两分钟，五分钟，会觉得都是些有的没的，毫无干连的散乱着，但看到十分钟，二十分钟，三十分钟，便看出了其间的孤独。电影有意境，文字有气场，那些稀稀落落的笔触，我而今终于看懂了，都是孤独。

我每次回来，再每次离开，都会看到你写，觉得我越来越安静。是，很多事件、经历、情绪、意念，我都不再倾诉。仿佛倾诉是种消耗巨大能量的行为，从头至尾，事无巨细，都如同挥起锄头，在烈日下一点一点的挖出来扒拉出来给人看，倒不是因为需要暴露的恐惧感，而是觉得这样做实在太累了。与其动用巨大与人倾诉以求得些许安慰，我更愿意蛰伏在原地，留存体力睡上一觉，醒来后简单扫扫灰尘，然后继续上路。那些暗涌的情绪流，我已经不介意将它们暂时封存在地壳里，也不介意它们有朝一日凝结、石化、或者腐败、分解和消隐，我再也找不到。这些年来，我甚至对自己的倾诉都日渐稀少。每当我想完整叙述，却发现很难集中注意力。大概我已渐渐丧失倾诉的能力，也因为如此，我开始觉得我不再适合写作。我只能躲在书本、电影和音乐后面，隔离和缓冲那个内在的自己，并取得一种曲折的连接，寻找并释放那些本该倾诉的东西。

在失去倾诉能力的同时，我渐渐获得了静默的能力。你也许会说，静默不是无法倾诉以后呈现的一种状态么，是一种无奈的表现。若在以前，我也会这么想，可如今，我开始渐渐觉得它是一种能力，是需要在漫长时间里修为、操练才可获得，虽然从表面上看似乎并不值得有丝毫欣慰和炫耀，但我却觉得它是比倾诉更强健的能力。

你那天对我说起你和她的事，她要离开前，在你的店里逗留好久，反复对你说，我走了啊，我这就走了啊，你甚至开始不耐烦，开始打发她，好咯好咯，你走咯，我晓得了。然后你轻轻跟我说，你就此觉得你们再不会见面，虽然你们依然会在这个城市的各个角落各自出没，但直觉你们再也不会有交集。夏，我听到这里，心里顿时落下一阵雨。可我在那一刻也真的没什么好说，无论对你对她。她不会明白，这个22岁的夏天发生过的抽风似的一切将留下什么样的印记，那是她这个年纪不屑不甘不能也不愿去仔细理解的，但我懂，我懂你所有说出来的，和没有说出来的。我知道你是怎样的失望与孤独。

就像我那个自私的毅然背转过身的22岁的夏天，我同样不曾明白在转身的那一刻，那个定格的画面将会在接下来的岁月里晕染出怎样篇幅的孤独。那时的我自恋、自缚、自艾、自怜，我在自己身上涂写安妮宝贝式的苍白贫血的爱情故事，我低垂着一张娃娃脸嚷嚷着我已这样苍老，我的孤独其实只是华丽丽的亟待去表演的寂寞。我如今思考所谓错失，大概只是在当下，一个人并不能正确理解另一个人的孤独，就像她此时也不能理解你的孤独，但是亲爱的啊，有一天我们谁都会变得一样孤独，在一切人和事面前终于静默不语，什么声音都不再想发出。

我现在知道的他，是这样一个中年男人，繁华节庆时带一只狗出门沾染人气，早餐只有一杯水和一支烟，还在艰难地写着反反复复推倒再重来的长篇小说，忽然间又要远离、失踪、去流浪去漂泊。而我能怎样呢，我只有静默，不是不难过，然我什么也不想说，什么也不想做，只剩静默，静默是我对这一段过往最真诚的留存与珍视。而且也因着这样的静默，我便明白，我比他其实还要孤独。

亲爱的，许多事，许多话，我已疲于再说。如果有一天，我在这世上所有的生存能力都消失，我知道至少我还保有静默。我至少还会剩下这一种能力，与自我，与世界，与生活，对抗或合作，它有着这样完美的双刃，可攻可守。一想到这些，我就觉得轻松起来。至于孤独，你都说了，它是生命的本质，所以我们不要再去折腾自己和生活，意图去减轻它、甩掉它、清除它，我们能选择的，只是对待它的方式，或倾诉，或静默。

我等着你，不论你将有什么话想要对我说。

蓝。

从昨夜那通电话之后，今天一整天我都想给你写一封信。可当我坐定，刚敲下如上五个文字时，眼前有一搭没一搭跳出一些突兀的句子。比如“春节的那四十多天里，我一直都想什么时候我们能坐在沿江风光带晒太阳，静静的什么都不想，但我们仅有的那几次见面，不知为何还是没能那样",或者是“我在家时整理旧物，翻出一叠你写给我的手信，一封封都用当时的信封套好，邮戳上的时间从我们高一一直到大学，我只是将它们按照时间顺序重新叠好，却不敢打开看啊我不敢，只觉得有人正慢慢推动压在我身上的巨石，那样滞重迟缓和模糊的痛”，又或者是这一句“可我该跟你说什么好呢，我的生活也是一块塌饼的糕点，圆满不成又弃之可惜只好腆下脸来收拾收拾好歹做成一批莲蓉角”，要么又是这样的“从长沙回到大连之后我一直都不快乐，我想尽方法讨好自己但最终都成了产生抗体的抗生素。”……

如此种种，突兀杂乱地跳出来，毫无预兆，捉摸不定，像沸腾到顶的岩浆那样“噗”地跳开来炸开来，之后却没了下文。我坐在这滚烫炙热的情绪流中央，脸被烫得通红眼被灼得生疼，却抓握不住无能为力。我其实有那么多想跟你说，那么多在我们见面时我不知该怎么表达的，而今仍无法表达。我该怎么跟你说呢。

你的签名说到了萨摩，好吧，就从萨摩开始。

你最爱的这种狗，我只亲眼见过两次。一开始我真不知它是那么大的，还是雪橇狗。我看照片，白、乖、憨、萌，我无法把数字具体量化成体积尺寸，我一直以为它是那种小狗。等见到实体的那一刻，我只在心里倒吸一口气，默默念叨：“鬼崽子，要真的买回来该哦嘶养咯？”光那一身不掺杂不打卷的纯白长毛就能吓退我，我应付自己未必都能有这样的严高要求与精细耐心吧。不是它不美，亲爱的，不是的，只是它太遥远，于我而言，不具备能落地生根的现实感。

这种现实感，是觉得高跟鞋美艳无比而鞋柜里只有几双平跟鞋，因为知道自己绝大多数时间只是步行和搭乘公共交通工具，而非走红毯跑趴出入有专车接送双脚不沾尘泥；是觉得连帽开襟卫衣其实毫无个性，却在旅途中有高度的实用性，当躺在长途卧铺客车黏腻的枕褥上时，它能让穿行在山区的寒冷夜晚不那么难受；是与那种如飞火流萤般的男人们保持距离，只欣赏其在文艺形式中的美感和存在感，而不搅进自己得以安身立命的日子；是了解某位大师巨匠的崇高伟大之处，却不再与其没有共鸣感的作品纠缠较劲；是明知寰宇世界弱水三千，却承认自己穷尽余生也只得一瓢饮。很多年前，人生是宇宙间悬浮的粒子，渺无所踪，漫无边际，随手一捞都是一把把流光溢彩的尘埃，很多年后，我们渐渐从自我的中心坍塌凝聚，吸引与我们类似的物质，最终自转成了一个个独立的星球。它或许贫瘠、死寂、冷硬、灰扑扑，或者巨大、灼热、亮丽、爆发性，不管怎样，我们清楚的知道那就是我们自己，亮处与阴影一样明显，崎岖和坑洞都历历在目，宇宙依然那么大，so what，太远的依旧抵达不了。

亲爱的，所以有时候我会厌倦，厌倦自己就这样看到了那些所谓限制，并乖乖用“适合我”这支笔沿着自己身体的轮廓薄薄的描出一圈线条和阴影，像我小时候投机取巧描出香蕉的轮廓然后再涂上黄色一样。这个坏习惯让我到现在不论画什么都画不出立体感，当我这样安全而懒惰地界定着自己时，我发现她也成了一张单薄、平乏、混乱的涂鸦，有再多的激情也只是溢散而不能汹涌，只有挣扎，没有力量。没有塑造浑然一体的力量。

可是你，我多么喜欢你，你到现在还是蜂蜜与四叶草，那样甜蜜、暖熙、清新、闪闪发亮。你就算去旅行还是要穿超短裙和靴子，你固守着那个白衣少年的影子，你浑身上下环佩叮当，手机挂件比手机还大，粉红色林林总总的小物有时能让我抓狂，洛丽塔成年之后还是洛丽塔，我喜欢你固执、自守、漫不经心又理直气壮的现实逆差，这种逆差能带来生命的张力。

有很多事我们都必须黯淡承认，比如喜欢的少年会结婚生子，父母会离开，我们会老去，我们再怎么神通广大也抵不过时间的镰刀；但有时候我们还是会坚守一些一厢情愿的希望，比如金城武不要公开恋爱，我五十岁时穿白衬衣还和十五岁一样好看，努力张开双臂就会是翅膀，决然离开家乡生命就会不一样。我们就因为这些而做了许多别人看来很傻气的事情，我们受伤、失败、付出代价，只有结局没有结果，如果噼里啪啦算计下来，总是收不抵支的巨额赤字。然而我们能不能因此变得更聪明些，精心运筹帷幄，让我们今后岁月的账目变得好看一些？亲爱的，你可曾仔细回忆过，你、我、还有我们物以类聚的那些朋友们，谁不是在当初摔倒的地方再次摔倒，在当初的歧路上再次选择同一方向，在当初攀登的峰值上跌下来再从底开始。你说这是我们的性格缺陷，能清晰地看穿自己却无法更改，于是一切结果和缘由都是一早注定。

亲爱的，虽然意思是一样，但让我换一个说法吧。我想这么些年，我们的心智其实一直都在增益，我不祈求也不规范她每年要以怎样的进度增长，却还是能时常感觉到她新生的力量。曾经我对自己的这些性格缺陷也痛恨不已，责备自己为何总走同样的路犯同样的错，厌倦自己到无能为力的时候，也曾想过自杀，可是现在我明白了，如果我们一直在前进而那些缺陷始终形影相随，那她就是我们灵魂最本真的质地，如同一匹刺绣上最初描下的底纹，终其一生，我们都要沿着这些底纹针脚细密地绣出图案，因着这底纹，所有繁花似锦灿若云霞的发挥其实从一开始就是有限的。如果一开始描下的是一条鱼，你很难将她绣成一匹马，即便勉强为之，成品也会是蹩脚、畸形、脉络错乱的。那是属于我们自己的独特的灵魂质地，各种稀薄和粘稠的原料都有着独特的调配比例。

是吧，我们始终不愿，也不能，在人生里步步为营，在人际网中左右逢源，在现实世界里八面玲珑，我们也做不到图谋算计，笼络人心，我们也不是那种天生就风情万种的女人，不用说话只靠眼神与肢体就能搞定一个男人，我们喜欢一个人，虽然踌躇犹豫，患得患失，害怕付出没有回报，害怕受到伤害，却还是控制不住迫不及待的要把激情倾倒出去，我们在别人眼里“不靠谱”的活着，却还是停不了朝着梦想的海市蜃楼一意孤行。这些“不能”“不愿”的拒绝，和“控制不住”“停不了”的追求一样强烈，在这两极之间，我们便画出了自己。有棱角，有暗影，有光斑，也有残缺，我们应该为这样的自我而庆幸。

我从来都不想成为一个看起来更好的人，如果那个“更好”的标准是以别人作为参照系。

明白了这一点，我开始释然许多，并且开始学会尊重她、理解她、与她和解。呵，我漫长的青春期都在试图与我的灵魂和解。那么长的时间里，她仿佛是存在我身体里的异物，她的力量比我盛大，她的姿态比我妖娆，她的需索比我浓烈，她是那么决绝、强势、野心勃勃，随时等待燎原，却受困在一具羸弱、平庸、拖沓木讷的躯体里，我没法为她放起那一把火，很多时候我都能感觉她要弃我而去。我要喂养她，照顾她，却无法调教她。

这么说你或许会觉得太玄吧，你从未说过你是有灵论者。但我是真的能感觉到她的存在，不是那种稀薄模糊的，能以“思想”“情感”“心灵深处”这种字眼能轻易打发的，而是有形状、有轮廓、有性格、有气质、有意志的存在，有生命感的存在。

而若你觉得太玄，那么简略一点，把她称作“心”也可以。亲爱，你是否知道，其实“心”哪，她也是需要运动的。就像你看到烧烤就想吃，天色明媚时就想晒太阳，坐的太久了就想走一走，有毛绒绒的小东西就想摸一摸，春天来了就想穿上碎花裙和粉红鞋子，那个“她”也是有欲念和需索的，这些欲念和需索如同要喝水吃饭那样坦荡而直白。那你说，是不是这样，简言之她就是需要感情，需要爱？是，有一部分是如此，而更大的一部分，是她需要付出感情，付出爱。

如果她没有达到足够的运动，没有消耗掉应该消耗的能量，她便会百无聊赖、郁积难忍、蠢蠢欲动，她会用各种方式明确地告诉你，她是需要伤筋动骨的。

而那个人呢，具体是谁，什么样子，其实都不算太重要。

于是乎，这一场投入的结果如何，也似乎不那么重要了。即便真的会伤筋动骨，那也是一颗自我的小行星需要做的自转运动而已。不在这个人上，也会在另一个人上，不在爱情这件事上，也会在其他的事情上。

我这么说，你或许会觉得我瞎折腾，没事找抽，自虐，但其实这是与自我的灵魂达成默契的途径和方式，你要尊重她的野性、率性、甚至劣性，这样她才能回馈给你更大的力量和更多的自由。况且去喜欢一个人，不管在怎样的境遇下，都是一件多么美好的事。那种被点燃的灼灼，尽管消耗巨大，但因其难得所以才更显珍贵。不要吝惜，那些能量就是需要这样被浪费的，不然一寸一寸炭化，还是成灰，那多可悲。

而我说的喜欢，是真的喜欢，是那种在瑟缩的倒春寒里，偶然发现一抹新生嫩芽时心底升起的感激与温柔。不是暧昧，不是博弈，不是爱情食物链中的弱肉强食。亲爱的，不是。爱能带来幸福，暧昧却不可以。永远不要听信那些只懂暧昧不曾恋爱的人的任何只言片语。他们所谓一阵见血的沧桑都是任性的孩子小小自残再大大自怜的小把戏，他们的性情是还没开放就萎靡的花，他们的快乐是穹顶上画出的星河日月而非天空中的月朗风清，他们痛苦与绝望之镜上的魔鬼其实都是自己的影子。他们是自己感情的魔术师，幻象与危险都由自己制造，技艺不精，自缚锁链沉入水箱溺死自己。

而你，亲爱的，若是真心喜欢一个人，我觉得所有的着力点还是自己。只有让自己日益强健，才能随心所欲地爱一个人，不受世俗间任何的要挟，不被那些与爱情无关的藩篱左右。你能爱男人，也爱女人，爱能当你父亲的人，也爱被你称作宝贝的人，你能爱富豪，也能爱穷人，你可以崇拜地爱，也可以怜惜地爱，你要细水长流，也要热情如火，你甚至都可以爱一只狗，一匹马，一条鱼，一棵树，一把扇子，一个柜子……亲爱的，很多时候，爱其实没有那么多区别，不管对人对物还是对任何东西，投诸其上最高境界的感情都是：ta那么重要，我想与ta待在一起，让孤独的生命发光，意兴盎然。如果能相伴一生，那最幸运，而如果只有一段时光，也是好的。

所以，她是怎样一个人，属于怎样的世界，都不必再说了吧。如果我们都能强健到对自己任何一段爱情，来时甘之如饴，去时静默如海，懂得承担、化解其间的不幸却不去责怪自己，也舍得尽兴、投入其间的闪亮片刻而不得意忘形，喜欢的是男还是女，陪伴在身旁的是人还是物，都是一样的。

再一次，很高兴在这个春天，你和放姐都遇到了喜欢的人。

而我一直会在你身边。

蓝。

在看了几百集的国家地理探索频道BBC等等的纪录片之后，我把目光放在Mad Men与Gossip Girl之间。点开Mad Men，看到峻厉的画面，一个男人坐在餐馆里，一边抽烟一边在餐巾纸上胡乱写着广告词，才几秒就没了兴致，遂点开Gossip Girl，灯红酒绿，衣香鬓影，派对音乐，画外音一个女生尖利地絮絮叨叨，X.O.X.0，哈哈，果然越是形而下越有意思，好吧，我承认我的甜俗趣味。

嗯，美剧美剧，即便多么soap，还是有它彪悍辛辣尖锐的地方在，再怎么温情脉脉也是要裹着一层冷黑幽默下到妙语连珠的滚油里炸过的，尝起来脆然生香。而韩剧日剧台剧实在是太面了，我不幼齿也没老到咬不动，实在不感冒。

像Gossip Girl这样的都市时尚剧，既没有欲望都市彪悍，也不及绝望主妇尖锐，走的还是青春偶像剧路线，不过角色阶层更走高一级，直接走到了权贵阶层，曼哈顿名流的未成年千金公子们。其实仔细想想，这样的角色设定真是蜻蜓点水般既到位又讨好的办法。如果将绝望主妇与绯闻女孩的角色设定对调，变成名流权贵的主妇与中产阶级家庭的少男少女，前者会陷入严肃而高处不胜寒的窘境，后者则极易流于“成长的烦恼”式的家庭情景剧的平庸之中。而现在这样，才能有成年女性看绝望主妇时感同深受的痛楚，和少男少女迷Gossip Girl带来的自我陶醉和满足。毕竟人都是一样，成年了，对自己熟悉的世界才有认同感，而年轻时，才更需要追逐那些遥不可及、浮华虚幻、高高在上、可能一辈子也无法拥有的东西。十五六岁的派对女王、顶级名牌的首饰华服、上流社会的社交宴会、权贵阶层的利益价值观与人际礼仪交往……Gossip Girl让观众尤其是绝大部分少年观众带着艳羡窥探名流生活，而亲情、友情、人生选择、自我实现这些个人情感又能从同龄角色中找到共鸣，这部剧不火才怪。但我还是觉得，选择名流子女作为主要人物是成功的关键，没了这层设定，这部剧的吸引力至少要降到四折以下，如今的观众口味实在是太挑了。

我好奇的是，那些真正的曼哈顿名流千金公子们，会不会看这部剧的？

Any way，这部剧还是很好看的。每一集都以一场派对或宴会或上流阶层主要社交活动开篇，香艳甜腻的气息便扑面而来。然而深入下去，矛盾与纠葛逐渐暗涌而出，每一集的最后又是下一集的关键节点。前几集S与B较量，情节十分紧张压迫，当两人冰释前嫌，S和D的爱情便开始在后退中发展，而当两人感情趋于稳定，B与N与C又纠葛重重，当我看着看着觉得这三个真是一团乱麻啊，还是S和D平静一点时，S又有危机了。总之，在我刚刚开始觉得剧情稍微感觉有些松懈时，马上就有新的矛盾出现。而十八集中，很少有新的人物加入，绝大部分时间都是在仅有的几个人之间转来转去。当然你也可以说只在这几个人之间搞来搞去，但编剧确实是物尽其用，不是不厉害的。嗯，我觉得学习编剧的同学们，真的都应该仔细研究美剧。

具体观感如下：

1、S和B都很漂亮，初看时觉得很出老，但越看越有味道。S笑起来真有感染力，让人觉得很快乐。B活脱脱就是上流社会的白雪公主的样子。黑发、大眼睛、优雅的淑女和公主装扮，女王架势，会耍心机（当然是只在她们所熟悉的领域和程度范围内耍心机）。本来嘛，她们能有什么事情需要操劳呢？没有都没有，她们还是少女，也不必像自己的名媛贵妇母亲那样担负起社交重担，只需在自己的世界里负责打扮得漂亮优雅，做个长辈眼里的乖乖女就够了。剩余的大把精力，当然就只花在主持操办各式各样的派对，和在小圈子里勾心斗角保卫和争夺女王地位上。呵，我怎么觉得B反而在耍计谋时的样子更美呢？嘴角微翘、大眼睛灵光一闪，高昂起头胜券在握的那一瞬真如什么精灵附体，一下子就鲜活起来。那一场与J的收复失地战打得真是漂亮。对了，这样的女孩，配珍珠总是好看得要命。

2、S在这一季里被塑造的实在太完美了，很多人都喜欢她吧。但我不太喜欢D，最开始他为S做的那些事情确实很sweet，但到了后面，总是站在一个道德制高点来指责S和她朋友们的生活，老拿阶级差异来说事，就很倒胃口了。而在第一季最后，他竟然也因为寂寞空虚睡了别人，哈，画外音说得真绝啊。D，谁也不可能是道德模范，你也不过如此。只可惜委屈难为了S，竟然都不想去追究，只为了不和D分手。据说第二季开始S和D有短暂复合，然后再度分手，从第四集开始QUEEN S现身。有人是这么说的：“Q B时代与这相比简直就是小打小闹，我的天啊，这才是真正的邪恶女王啊，Q B 那只是任性的公主罢了。”哈哈，我很期待邪恶的S女王究竟是什么样子。

3、N真是东西方通吃的俊美少年呵。着实养眼，开始觉得他过于犹疑懦弱，但看到后面，才觉得他是整部剧里唯一的绅士。他和V走在一起很让我吃惊了一番，虽然我也很喜欢V的笑容，觉得很美。但从外表层面而言，N与B才是绝配，典型的王子与公主应有的童话范儿。如果是日剧韩剧台剧，编剧们说什么都会让他们最终走在一起吧，呵呵，但这是美剧，即便再怎么青春偶像，对童话泡泡还是不屑一顾的。哈，从外表上B与N是绝配，但看内里，B与二世祖C才是天生一对啊。

4、关于J，我实在看得一头雾水，不明白角色的情节走向，或者总是与我料想预计的有很大出入。刚开始只是一个出身穷酸的小跟班，然后又成了四处告密的大舌头传话筒（甚至让我一度以为编剧为了找个能在那几个人之间互相告密的角色才设置这样一个人物，因为她告密实在没有什么内在可信的动机，完全是损人不利己的莫名愚蠢行为，实在是不可以单单用一句I think you should know就能打发的），后来又突然麻雀变凤凰挑战B女王，然后又迅速落败。她似乎也不聪明，似乎也不明白自己，于是我也不明白了。

5、有没有人喜欢lily？我好喜欢她啊。真是上流社会优雅高贵的典范，高傲又美好，并不让人觉得厌烦。演员有些像刘若英，大概刘若英再老一点就会是那样（其实我不喜欢刘若英的），微笑时有若有所思的表情，喜欢微微抿着嘴扬着眉，眼神高傲地直视面前的人，却都恰到好处，语调神态总是轻柔缓慢的，从无过分的时候，像一个昂贵精美的瓷器装满了水，只是晃动却从不泼出来。哪怕在最伤心痛苦难堪的时候，也只是在孩子们面前笑着坐下来叫一份薯条，或者在细雨纷飞的路灯前伫立良久。她和R的感情，呵呵，我不知道，编剧最后会怎么安排呢？

6、还是有感动的时候。B深深伤害S后，在中央公园找到S，对着S，一边哭一边读完了那封从未寄给她的信，两人遂和好；B的服装设计师母亲弃用B而选S当模特，B质问她，她回答你是我的女儿，所以一定会原谅我，或早或晚，但我的生意搞砸了就不能重来时，S偷出所有的衣服，穿到自己和B身上，自己找外景互相自拍；感恩节和圣诞节那两集，S B N C四人儿时在一起嬉闹的回忆，还有到最后，B N C三人不计前嫌团结在一起，只为帮助S摆脱可怕困境。这些含着金钥匙出生的小孩，外表光鲜亮丽，内心其实却处于灰色地带，彼此之间的友情也更微妙脆弱难以维系。如果我有感动，归根到底，还是关于他们四人之间的友情。虽然他们之间都搞来搞去，好朋友的男朋友，好朋友的女朋友，男朋友的好友，女朋友的好友，统统照上不误，哈哈，大概唯一清白无染的就是S与C，可是随着剧情发展，谁知道呢？

第一季完毕，国庆之后或更晚一点再看第二季。明天动身，四号回来。大家节日愉快。

我为人民鼓与呼
刘梦熊 2008-7-17

【注】刘梦熊，香港特区全国政协委员，文章刊登于7月17日、18日《东方日报》。

美国两家“巨无霸”抵押机构房利美和房地美崩盘引致的金融风暴震撼全球，各国股市插水式下跌。见惯风浪的金融大鳄索罗斯也惊呼是他“一生中最为严重的金融危机”。

令人震惊的是，据通讯社报道，中国竟然是“两房”名列榜首的外国债权人，一共持有涉及该两间公司约三千七百六十三亿美元（相当于二万九千三百二十八亿港元）债劵，约占中国外汇储备总额百分之二十一！是另一个亚洲大国印度“两房”债劵持有量的一万六千倍！这简直是一件匪夷所思的天大丑闻！

笔者谨以全国政协委员和金融界人士身份质问中央财金当局有关拍板人：你们这班败家子哪里来这么大的胆子拿国家人民的钱，来买天文数字的“两房”股票！现在“两房”基本上已破产，你们如何向全国人民交代？

一个国家的外汇储备，并非这个国家的净资产，当外资热钱流走之时，外汇储备就会下降。所以外汇储备公认的投资原则是安全第一，分散为宜。由此观之，中国财金当局将外储的百分之二十以上浪掷于美国“两房”，是极其严重的错误:

第一，十年前的亚洲金融风暴，香港和东南亚楼市崩溃，还闹出过“负资产”，业主和银行齐遭殃，说明房屋按揭本身风险很大，其衍生债劵更是“危险品”。中国竟然将五分之一以上外储如此集中投向美国“两房”，谈何安全？谈何分散？

第二，由于美国外贸赤字、财政赤字严重，美元长期处于弱势，此已属常识。而中国光是向“两房”已投下相当于海内外给四川地震捐款一百多倍的外储，如此侧重美元资产，依据何在？眼光何在？如此离谱决策有没有黑幕，人大常委会应立即组织特别调查组应予彻查，追究责任！

　
质问中央财金当局
香港特区政府中央政策组非全职顾问 刘梦熊 2008－07－18

美国两大金融抵押机构房利美和房地美崩盘震撼全球。而中国财金当局将五分之一以上外汇储备即三千七百六十三亿美元投入“两房”，成为“两房”最大的外国债权人，这一愚不可及的做法更是震惊中外，令国人扼腕！中央财金当局对美国金融霸权缺乏警觉，违背外汇储备管理原则，跌落“两房”陷阱，造成国家财产天文数字般损失，所犯的错误是不可饶恕的。必须向十三亿人民讲清楚、说明白：

一、外汇储备正看是资产，反看是负债。每一美元的外汇储备都要央行用相应人民币兑换回来，与商业银行管理的资产没分别，因此在处置上必须格外慎重，避免高风险。你们究竟懂不懂这点金融常识？

二、外汇储备投资原则是安全第一，稳健至上，比重分散，结构多元。“避免把鸡蛋放在同一篮子”是金科玉律，你们为何居然将五分之一的外汇储备扔进“两房”这个“黑洞”？

三、国家外汇储备的投资原则和投放方案由哪些部门负责？是国家外汇管理局还是财政部？抑或是中国人民银行？具体操作由哪些部门和人员负责？由谁监管？

四、外汇储备的投资运作有哪些专家论证？决策民主化科学化如何体现？流程如何？有无权力制约机制设置？如何防止类似李森葬送霸菱银行的漏洞出现？

五、以三千七百六十三亿美元巨额外汇储备如此集中投入“两房”，究竟是谁的建议？由谁拍板？为何没有风险防范？当中有没有不可告人黑幕？

六、按国际金融交易惯例，购买债券、股票的中介有佣金可收，中国投入“两房”债券数额惊人，其佣金也惊人。这些佣金真正流向如何？有没有人以权谋私、中饱私囊？

附录：刘梦熊

 刘梦熊，现任世界最大华资证券行京华山一首席顾问，并任香港上市公司信用卡防盗系统（控股）有限公司执行董事、《镜报》文化企业有限公司董事、香港特区政府中央政策组非全职顾问。一九七六年四月加入金融界。先后从事日本期货、美国期金、九九金、外汇、证券、投资银行（买壳卖壳）之经纪业务，历年在多家金融机构出任营业代表、经理、总经理、总裁、董事兼首席顾问等职务。曾在日本期货、外汇方面业绩破当时全行纪录。一九九一年至九三年出任平和集团首席顾问时，连续三年荣获“金融精英”金牌。近年主要从事上市公司收购合并工作，曾创九月内连续完成三项重大并购之行内纪录。

 一九八八年至一九九零年、九四年至九六年曾长驻台湾，出任金融机构总裁，曾以最高票当选台湾国际商品协会常务理事。一九九四年十一月，被聘为广州市政府决策咨询顾问。多年来在港、澳、台、大陆发表数以百计经济评论、时事评论、外交政策评论。一九八九年在台湾出版《期货决胜一零八篇》一书，两岸高层人士题辞、作序，轰动全行，被台湾报章誉为“国内两大名笔”、“超级营业员”。一九九三年一月，由广州出版社发行大陆版，被全国各期货交易所及经纪公司采用为基本教材。连续六版，销量以10万计，荣获《全国优秀畅销书》、《全国城市出版社优秀图书二等奖》、《粤版优秀畅销书》等多项大奖。94年又推出香港版，被誉为“期货孙子兵法”。一九九六年十月被聘为香港（海外）文学艺术家协会副主席至今。

一九九六年八月，发起组织全球华人保钓大联盟，任发言人。

多年来，香港、大陆、台湾、澳门报章杂志多次发表有关刘梦熊报导、专访，主题多为《金融精英刘梦熊——一条泳裤闯香港》，《刘梦熊宗旨纯正，尽力造福客户》、《刘梦熊君子风度仰俯无愧》、《刘梦熊醉心寻壳游戏》等等，被媒体誉为“期货教父”(人民日报)、“买壳教父”(深圳商报)、“DEAL王”(快周刊)、“KINGOFSHELLGAME”(英文南华早报)、“金融红娘”（中国企业家月刊）等。曾到世界五大洲二十多国访问、考察、旅游。在海峡两岸各大城市、大学讲演三十多次，被聘为北京大学国际投资协会顾问。

转载水木丁一篇日志，鉴于新浪做派，故全文转载，原文请点击此处。

有些事情，你应该知道。

昨天中秋，看着一轮满月下在银光流淌的海边尽情嬉闹的孩子们，忽然心生悲凉。随口就对宝贝说，生孩子干嘛呢？在这样的世界里，生下TA来，让TA吃有毒的奶粉，住含甲醛的房子，玩不合格的玩具，穿有害物质超标的衣服，接受被阉割的马列主义洗脑教育，花一大笔钱在大学里荒废青春，最后被教育成体格思想都一无是处的废人。即便能躲避这重重暗箭，成长为真正有理想有道德有文化遵循普世价值的合格公民，在这个不尊重个人生存尊严与自由的社会大环境里，也仍然是一个被缚的普罗米修斯，无穷尽的忍受日日被啄食心肝的痛苦罢了。生TA下来，只能给TA危险与痛苦，生下来干嘛呢？

或许会有人说，我不过是一介草民良民，我不关心经济政治，我不在乎社会法制，我不懂什么是民主民权，我只想努力工作，存点钱，结个婚，买个房，生个孩子，如果我还活得不够有尊严不够安全，那只是因为我还不够有钱。这就是一个畸形的世界，所有的游戏规则、道德评判、价值认知、法制公信都与真正的文明进程背道而驰，与自由、民主、平等、真、善、美这样的普世价值南辕北辙，那么也只能说这就是这样一个畸形的社会畸形的国家， It made in China,made in hell，we come from China,come from hell.

我只知道，一个正常的良性的社会，是能让所有的人都各得其所，而一届成功的治理，绝不会让自己国家的人民在民主自由与乡土深情之间痛苦抉择。真的有那么容易，对故国失望就移民他乡？而又在什么时候真正有过，谁的统治能屹立不倒，千秋万岁呢？

妮娜的悲剧。以色列电影。

看完之后，开始不明白电影名的用意。

妮娜是谁呢？一个美丽的希伯来女子，从少女时期就与一个男人相爱。十年了，男人已然麻木厌倦，屡屡想要挣脱离开，又屡屡被她的哭喊吵闹撕缠了回来。最后一次分手是在两个星期前，妮娜本还想挽回，却突地清醒了，在那个男人不咸不淡的语气中，似乎忽然明白两个人的心和世界早已背道而驰，再说也无用，转身走开。而这一次，竟把那个男人真正留了下来。两周后，他们结婚了。

婚后生活怎样，电影并未交代。只是在不久之后，男人执行军务时遭遇恐怖袭击遇害。那一晚带来噩耗的是一个军官和随军摄影师。之后她先是夜夜大哭了一个月，接着又每晚拿出十年来写的情书，边看边笑了一个月。三个月后，她恢复平静，开始工作，再次偶遇到那个摄影师。她才坦白，其实在噩耗降临的那一晚，虽然天塌地陷，却仍是对摄影师动了心。一见钟情真的是能发生在任何境遇下的。

摄影师有一个画家女友，年纪偏大，全然是恋母情结的实现。他也在第一眼就爱上妮娜。很自然的，他们开始约会，妮娜把他带到自己的家，却在半夜里，看到窗口上丈夫的脸，一闪而过。于是妮娜便自以为这场新生活的尝试宣告失败，她还是会时不时见到丈夫。太过思念而产生幻觉。

摄影师与女友分手，一心一意想和妮娜在一起。可是那一夜过后，妮娜再也不见他。她腹中怀着遗腹子，她把自己封闭起来，甚至都找了心理医师来治疗自己因过于思念悲伤而产生的幻觉。直到有一天，她遇见了那个与丈夫极像的男人，那不是幻觉，有这么一个人真的存在，而又因种种因果际会，她见了他几面，于是她自以为是的，放大了对丈夫的思念和爱，逃避拒绝了新开始的可能。

妮娜旋即释然，在等待新生命降临的日子里，内心的伤痛渐渐平复。于是她又开始想念那个摄影师，无端错过的男人。待她去找他时，男人已经回到女友身边，结婚度蜜月去了。

妮娜后来怎样呢？一次偶然见她见到了摄影师，然后有惊无险的，孩子出生了。男人找到医院，对她说，在心里永远爱着她。

很啰嗦是吧，这么复述出来。但其实，这只是一条支线而已。电影的核心，其实不是妮娜，故事在我看来也不算什么悲剧。妮娜妮娜，从始至终，都是一个男孩记述。在日记里，一笔一划记下她心爱的姨妈。这部电影，其实是关于这个男孩，和这个男孩厚厚的日记的。

这才是感动我的地方。

往往有小男孩暗恋成年女性的作品，总是让我动容。他默默地照镜子，默默摸着下巴上刚刚刺探出来的第一批胡茬。对美、性和爱的探求与渴望，也像这些新生的胡须一般，青涩柔软，轻巧可爱的，却迅猛强劲，瞻前不顾后地疯长。他爱她，真正的男女之爱，排山倒海，却也只能将这汹涌奔突的洪流关押在紧闭的唇间和架着厚厚镜框的眼里。大概我是激情很盛的人，从来藏不住感情，一定要说，不说会被堵死，所以每每看到这样默恋的情节，不会觉得诗意美好，只会拥堵得难受，且心怀恻隐。他在她最艰难的时候背着行李，住到她家陪着她。每夜每夜，在她房门边听她哭，听她笑，难过得不知如何是好。偶有一晚能躺在她身旁，便像得到莫大恩赐， 整晚都静静看着她，听她的呼吸，闻她的气味，不想睡也不敢睡，不舍得将一分一秒交予睡眠去浪费。看着她渐渐好转了，就高高兴兴地照着菜谱做晚餐，中间摆好烛台，安安静静等待她回来。而她回来了，却带着另一个男人。

那些稚拙无瑕的爱情啊，是不是在最初总得交予某个人去浪费。他的爱，清澈易碎，掺不得半点杂质。自顾自生发燎原的激情，一旦受挫，旋即转向极端的负面。他还太小了，不明白为何才过三个月，就能忘记亡夫而与另一个男人上床，他也当然不明白，摄影师口口声声说着爱她等她，怎么一转背又跟别人结婚了。他受了伤，却只是自己一个人的事情，无人知晓，自然也无人理会。他说恨她，再也不见她不理他，自顾自像来时那样收拾起行李又兴冲冲的走了。那个与已故姨夫极其相似的人，他也是知道的，却依然一边心疼心酸于妮娜的痛苦困惑，一边惜字如金地保持沉默，还是什么都不要说。隐晦而汹涌的爱，可望而不可得的爱，我忽然就想起了黄碧云的一句形容，割开喉咙来，怕是会掉下一地的珍珠和金戒指。

这样的男孩注定是敏感孤独的吧。生在中产阶级家庭里，父亲放弃职业转为僧侣，开始探索自我的精神苦旅之时，渐渐远离家庭的责任、义务以及一个男孩在成长为男人过程中不可或缺的指引，母亲只专注于自己的时尚事业，在诸多服装风格中辗转往复，由此来寻找和确认自我的存在价值，他们争吵、离婚，所爱的姨妈又在短时间内经历婚姻、丧夫、恋爱、生子一系列波折。整个家庭都轰轰烈烈，每一个人都自顾不暇，沉沦在自己的动荡情绪里，无人可以分出一点点精力来照看关心一个男孩在成长裂变时期的暗涌。他仅有的朋友，只是一个一同偷窥妮娜的流浪汉，所有心涛，只能付诸日记。

那本日记，记下了他所遭遇的全部世界。新生，死亡，爱，性，家庭，婚姻，背叛，迷恋，激情，信仰，心碎，喜悦，所有他能明白与不明白，能接受与不接受，能改变与不可改变的，统统在文字中发酵，迅速催育着他成长成熟。而最终，无条件的爱与付出，才能让心缓缓愈合。

影片以葬礼开始，以葬礼结束，男孩的父亲，因癌症逝世。影片开始时，男孩在滂沱大雨中，透过窗户，静静注视着父亲的尸体，轻轻自叙——

爸爸从来都不知道，我为何如此苍白脆弱。在我们最宝贵的时刻，他会叫我“keftika de mierda dulce mia"，意思就是“我的甜馅饼”。我是他温顺的孩子，是他的灵魂，他从来没有和我说过，可是我知道自己令他失望。当他问我最好的朋友是谁的时候，我会随便编一个名字，因为我在学校里，根本没有任何朋友，他一直是我最好的朋友。他是最英俊，最聪明的，他是最好的飞行员，他转而信仰宗教的时候，就是一个最聪明的学生，即使是在医院里，他也是死得最快的。

他的父亲，作为一个引路人，其实长期在男孩的生活和心灵中是缺失的。只是在最后，他不想回到妮娜姨妈那里，也不愿和母亲的陌生男友住在一起，觉得哪都不是家，最后才去找父亲，与父亲和其他僧侣同挤一间小屋，晨起一起刷牙洗脸时，也只有父亲发现，呵，我的小男孩已经开始长胡子了。

那一小段极其短暂的时光，真的是“最宝贵的时刻”吧。父亲是不是察觉病症，生命将逝的时候，才转投宗教呢？影片没有交代。总之在男孩得知实情之际，父亲已经弥留。最宝贵的时刻，最好的朋友，除了再一次印证男孩的渴爱与孤独，还能说明什么呢。

父亲去世前两天偶然看到了那本日记，是由男孩的老师忧心忡忡的查收得来的。男孩在学校里，一定也是个古怪孤僻、不受欢迎、莫名奇妙、无故会让大人觉得危险和担忧的小孩吧。然而在影片最后，父亲葬礼完毕，一位僧侣将日记还给男孩时，日记的最后几页，留下了父亲想写给男孩的话——

我亲爱的纳达维，犹太人的传统是在一个人的葬礼上，他散播的所有精子都会来指责他。几百万的精子会来指责我，可是只有一个精子，可爱的孩子，长成了一个年轻的男孩子，只要一口气，一个注视，就会将其他所有的精子驱赶倒地狱去。我亲爱的小纳达维，我的天使，亲爱的。你不仅是伊斯特夫人，你是有天赋的可爱的作家伊斯特夫人。在读你的日记时，我知道自己看到了什么，能够读到你的日记，我是如此开心。现在，我会把平静微笑和伟大的爱留给你，如果你真正专心去感受，我打赌，你会明白我是在夸耀你。 

开始还觉得这部电影纷扰散乱，总说些有的没的，然而直到这最后一段话出现，之前所有凌乱的线条和碎片瞬即归拢，回复完整。像回放一个打碎的器皿，轻轻的，缓缓的，优雅的，从容的，各自飞翔跳跃，拼贴到该有的位置，回归成一个踏实的整体，气韵温和的吞吐呼吸。这大概就是好电影的气度和力量吧，如同旅程，在最后，终抵稠密炽热核心。忽觉眼睛酸痛，伸手一摸，原来早已经哭了。

印象中，见过不下五个女生，名字都叫白露。嗯，简洁美好，遂凭添如许好感。白姓后面，似乎随便加个字都可以是好名，好听好看好记。而我的姓，一直以来就觉得读音尴尬，后面不好接字的。好像都没看过彭姓的，能有惊艳如许的名字。彭祖高寿，八百岁而不老。哈，马上就扫去柔美温婉的可能，只剩虬古之感，仿佛一棵盘根错节的老树。但彭铿其实也不姓彭的，姓篯讳铿。

前些天整理电脑，发现好些没写完的文档，或是日记，或是稿件，或是影乐书评随笔，也不知为何，写着写着就弃之任之。我向来不是反应迅捷的人，看完一部电影、一本书，或者日常情感生活等偶有感触，我都不能在第一时间记下，总要等其平缓沉淀之后，才能一一细拆，清理抚摩，再重新组合。而我又缺长性耐性，许多事情往往还未完成就坚持不了，中途再加上些许琐事中断，或者写字只能用一些若有若无或长或短时间的边角余料，一篇文字若非十分必要，就这么搁置了。而，还有呢，记性也越来越差，待到能再拾起续写之时，先前的感觉思绪早已渺然无踪。有这么一篇文字，标题是“恬静生活，以后都不再有”，除此之外便空空荡荡，什么都没留下。再看到时心有触动，记得好像是篇影评，却想破脑袋也想不起是关于哪一部。这些年吃了不少苦，都不消记，只知道自己再也不像二十岁时那般安妮范儿，动不动就会写出“生命是一场幻觉”那样的句子了。而让我现在还会用“恬静生活，以后都不再有”这么矫的话来做标题的，究竟是哪一部片子呢？想必看时，是很耸然凄然的吧。

虽觉可惜，但转念一想，如果之后再也无甚印象，或许也证明当时所感也只是虚妄。要去便去，随那些以往、现今、尔后的时光里，偶尔猝不及防的情绪突袭，旋即撤远而去，我不感到还有什么值得徘徊留恋。我也知其实我从不曾真正安宁，事到如今，我依然会莫名恐慌癫狂怨怒绝望，呼啸而来，呼啸而去。那些阴影与缺失，还在那里。然我已学着视而不见，回忆只是真实生活的赝品。

我也明白的，心哪，总是捂着捂着，就会捂坏了。影书的随感，我尽力随时记录下来，写在这里，而其他，请包容我的怯懦、自卑与自私，亲爱的友们，我很好，不用担心。

那一句，作为标题，找不回的电影，谨此为记。

就像前阵子，是哪一天呢，我都忘了。圣火传递到大连，我也并不知晓。只是那一天说好了中午去找宝贝吃饭，早间出门时他突然想起什么似的说，今天圣火到大连了呢。我想也不想脱口而出，几点啊，到时候会不会封路和堵车？要正好撞上我就不去找你了。看吧，我只想到了这个，仅有的一次能列举出的联系。

真到了那一天，顶多晚上看看开幕式吧，还是陪宝贝看。于我，那几个小时随便找本书找张碟都能打发掉。也没兴趣看比赛。争强好胜那个基因，打我出生起就在身体里毫无愧赧地缺失着，从不觉得一定要争出个第一第二第三有何意义，什么时候又真正成王败寇了。所有需要通过竞技一分胜负的活动，我统统溜之大吉。

所以我觉得贾樟柯最牛逼的地方，就是在每部电影里，都会出现小人物经历重大历史时刻时漠然又复杂的场景和情境。往往都是由一把极其官方正统的声音或画面，以广播或电视的方式虚化为背景，一张张木然的脸，一具具麻木的躯体，在这种本来强势而又显得莫名遥远飘渺的背景下，显得无所适从。就在电视机前看着，发生了，发生了，它真的发生了，显得那么近，自我感觉似乎是可以一头扎进去，扎进这飞速旋转的盛世洋流里，可是一抬头再环顾四周，这真正能有什么关系呢？自己还是那个微细如尘的浮游生物，纵使这幸运洪流近在眼前，短小无力的触手还是不足以将自己搭载上去。于是只能略显期待却最终事不关己地望洋兴叹，然后缩进那个摇摇欲坠的小世界和遥遥无期的小人生里，明天还将是一成不变的狗日子。

我唯一担忧的，是觉得奥运之后，下半年甚至明年后年大后年，经济和政治时局会更动荡，受苦的依旧受苦，或者更加前景堪虞。专制政府为了争个大国的脸面，究竟转嫁了多少重负在劳苦大众身上，而又有多少项目措施在奥运之后最终回馈惠及百姓，无人知晓。我正大光明地承认，对此持悲观态度。